Sevgilinin karşı cinsten arkadaşları seni rahatsız ediyorsa nasıl konuşursun?

"Yakın arkadaşım" dedi. Fotoğraflarda hep yan yanalar, yıllardır tanışıyorlar, gece on birde gelen mesaja gülüyor. Sevgilin bunun hiçbir önemi olmadığını söylüyor ve belki haklı. Sen yine de o ismi her duyduğunda içinde bir şey sıkışıyor. Söylesen kıskanç biri gibi görüneceksin, söylemesen bu sıkışma bir yere gitmiyor.

Bir arkadaşlık hakkında rahatsızlık duymak seni kötü biri yapmaz. Sevgilin birine çok vakit ayırdığında, içinde bilmediğin bir tarih taşıyan biriyle güldüğünde, kendini dışarıda hissetmen insani bir şey. Ama bu hissi nasıl kullanacağın ilişkinin gidişatını belirler. Yani soru, rahatsız olman doğru mu değil. Soru, şimdi bununla ne yapacağın.

İşe önce neyin seni rahatsız ettiğini bulmakla başlamak gerekiyor, çünkü "O kişi" dediğin şey genellikle tek bir şey değil. Bazen aralarındaki geçmiştir: bir dönem sevgili olmuşlar ya da biri ötekinden hoşlanmıştır. Bazen harcanan zamandır: seninle görüşmek için zaman yok ama onunla kahve içmek için var. Bazen de saklılıktır: onunla ne konuştuğunu anlatmıyor, sen de bir yerlerden öğreniyorsun. Bazen de ne yapmış olduğu değil, senin kendini onun yanında nasıl hissettiğindir. Bunlar birbirinden farklı konuşmalar gerektirir. "O kızla görüşme" ya da "O adamı istemiyorum" cümlesi bunların hiçbirini çözmez.

Yasak koymak ilk akla gelen şey olabilir, ama yasak kısa vadede seni rahatlatsa da uzun vadede ters çalışır. Bir insanın kiminle arkadaş olacağına karar veren bir ilişki, iki kişinin de nefes alamadığı bir yere döner. Sevgilin bu yasağı kabul etse bile bir süre sonra görüşmelerini gizlemeye başlayabilir ve bu kez ortada gerçekten bir sır olur. Reddederse de konu "Sen bana güvenmiyorsun" kavgasına döner. İki durumda da kendini rahatlatacak şeyi bulamamış olursun.

Şikâyet yerine istek söylemek çok daha iyi çalışıyor. "Onunla bu kadar görüşmeni istemiyorum" yerine, "Son zamanlarda seninle bir arada olduğumuz akşamlar azaldı, biraz daha vakit geçirmek istiyorum." Ya da "Onunla ne konuştuğunu hiç bilmemek beni dışarıda bırakıyor. Bana da anlatır mısın?" Gece onun evine gitmesinden rahatsızsan bunu da söyleyebilirsin: "Bu bana iyi gelmiyor, bu konuda ne yapabiliriz?" Buradaki amaç neyin kabul edilir olduğunu tek başına ilan etmek değil, neyin zor geldiğini söyleyip birlikte bir yer bulmaktır.

Bir sonraki adım, tanışmak olabilir. Tanımadığın biri kafanda büyür. Kim bilir nasıl biri, sen orada olmayınca ne konuşuyorlar? Bir kahve içip onu tanımak birçok kişide kaygıyı küçültür, çünkü o kişi artık bir isim değil, biraz sıkıcı şakaları olan normal bir insana dönüşür. Sevgilinden bunu isteyebilirsin. Hiç tanıştırmak istemiyorsa bu da üstünde durulacak bir bilgidir. Yine de bir kişiyi tanımak zorunda hissetmediğin durumlar olabilir, seni arkadaşlıklarına dahil etmemesi de her zaman bir gizlilik değildir. Bazen sevgilin ayrı bir dünyasının olmasını istiyordur ve bu da sağlıklıdır.

Makul sınır nerededir sorusunun evrensel bir cevabı yok. Bir çift için gece telefon konuşması sorun değil, başkası için sorundur. Önemli olan ikinizin de açıkça konuşmuş olması. Bazı konular bazı çiftlere fazla gelir, mesela eski sevgiliyle tek başına tatile gitmek ya da sevgilisinden sakladığı konuları onunla konuşmak. Sen de düşünmek isteyebilirsin: Sınır onun için de geçerli mi? Aynı kuralı kendi arkadaşların için de kabul ediyor musun? Tek taraflı kurallar, kısa süre sonra öfkeye dönüşür.

Sınırın karşısında durum değişebilir. Söylediklerini dinleyen, "Bunun seni rahatsız ettiğini bilmiyordum" diyen, bir şeyler değiştirmeyi deneyen biriyle bu konuşma yapılabilir. Ama sen bir şey söylediğinde hep "Sen hastasın", "Arkadaşım bana senden daha yakın" diye cevap veriyorsa, ya da aralarında net bir şey varken üstünü örtüp seni deli gibi hissettiriyorsa, konu arkadaş olmaktan çıkar. İlk konuşmada iyi cevap gelmedi diye bu kararı vermek gerekmez, ama hep aynı yerde dönüyorsanız görmezden de gelme.

Bir de tersini düşünebilirsin. Sevgilin senin arkadaşlarından rahatsızsa, sen de arkadaş listeni ona teslim etmek zorunda değilsin. Konuşmak ayrı, kiminle görüşeceğine başkasının karar vermesi ayrı. Bu sınır iki tarafa da eşit işlemeli.

Bu akşam için bir cümle yeter: "Bu arkadaşlıkla ilgili beni en çok şu rahatsız ediyor" cümlesini önce kendine tamamla, sonra ona sakin bir zamanda söyle. Cümleyi bulmakta zorlanıyorsan hasbihal'de Fikir Al'da sorabilirsin: Sevgilinizin yakın arkadaşıyla aranızdaki dengeyi nasıl kurdunuz?